Dukkehuset

Foreløbige antagelser Forbrydelsen II

2009-10-19T13:30:00.000-07:00

Hvorfor er Peter Griffin blevet dansk justitsminister?

Foreløbige antagelser Forbrydelsen II

2009-10-19T13:27:00.000-07:00

Skal ham Erik fra Krøniken ikke tage sig en Halls?

Forsøg på genoplivning

2009-10-19T12:27:00.000-07:00

______________^_______^______^___________^__________

Tre ting, der blev sagt, inden vi sagde godnat:

2008-11-09T06:58:00.000-08:00

"Jeg hentede hos hende pædagogen... Hvad er det hun hedder... Avernakø?"

"Hvad blev der egentlig af ham der Søren fra Idol, der sang Brandenburg?"

"Skat, jeg skal tidligt op i morgen så jeg gider altså ikke snakke om rugmel!"

Obamarama

2008-11-05T05:06:00.000-08:00

Det værste ved demokrati er at man overlader udfaldet af noget virkelig vigtigt til en kæmpe flok idioter.
I dag ånder jeg dog lettet op og bifalder amerikanerne deres evne til at sætte rigtige krydser. Thank Fucking God for that.
Velkommen Obama Barack ( som Lene Espersen sagde i tv for lidt siden).

Tag den Mythbusters

2008-05-20T11:36:00.000-07:00

Hvorfor er det lige, at det er fuldstændig psykoumuligt at skære en majskolbe over, når man så let som ingenting kan knække den over i ét eneste overlegent snap?
Go figure.

Status

2008-05-01T11:38:00.000-07:00

10 tegn på, at jeg er ved at være rigtig voksen:

1. Kan pludselig godt smage forskel på lækker italiensk rødvin i den dyre ende og den nede fra Netto, der smager som at slikke på en havelåge.
2. Cykelhjelm. Jamen altså. Hellere ligne en kæmpe idiot end være en kæmpe idiot.
3. Drikker te uden sukker.
4. Helt klart den møke pålægchokolade frem for den lyse.
5. Tager aldrig til udendørsfest uden " En fornuftig trøje".
6. Gør rent til Les miserables for fulde franske gardiner.
7. Gør rent.
8. Har flere børn end kærester.
9. Kan ret godt lide at se programmer om brød der blir bagt.
10. Syntes at alting larmer.

5 tegn på at der er håb endnu:

1. OPP med naughty by nature holder stadig.
2. Spiser bananasplit hver weekend.
3. Kan sms´e på cykel i regnvejr.
4. Er stadig helt blank når folk taler om skattefradrag, lock-out og Deadline.
5. Kan faktisk overhovedet ikke se det sjove i ATS.

Så er det op på Bloghesten igen

2008-04-02T11:23:00.000-07:00

og ride ud over ordpampassen. Uden at se sig tilbage. Hyp.

Sshhhhhyy

2007-01-09T23:27:00.000-08:00

Jeg syntes David Bowie er helt vildt kedelig.

Unødvendigt Mad

2006-12-01T10:47:00.000-08:00

Undskyld, men hvem er det egentlig der har fundet på det dér grape? Det kan da ikke være rigtigt. En fuldstændig mutters unødvendig frugt man ofte undrer sig over eksisterer. Der er da ingen mennesker, som lige svinger benet ud af sengen om morgenen og tænker " jeg tror sgu liiige jeg snupper VERDENS MEST BITRE appelsindims".
Det er lissom at få en lussing inde i munden.
Hvad har den tænkt sig? "jeg lægger mig her ved siden af appelsinerne, clementinerne og mandarinerne, så opdager de nok ikke noget. " ej fuck jeg lægger mig også lidt ved siden af honningmelonerne, så er der herre gode odds"
Det er ligesom sukat. Hvad skal det til for? Sukat er udelukkende skabt for at ødelægge en ellers ærlig bolle.
Op mod muren siger jeg.
Begge to.

Hukommelse Søges!

2006-11-28T05:25:00.000-08:00

"Jeg går lige ned med skraldet" får pludselig helt anden og uforudset pinlig betydning, når man når helt hen til Forum metrostation, og opdager nærmest idiotisk gennemsigtig plastikpose indeholdende morgenens lorteble, i Dukkemors cykelkurv.

Status

2006-11-21T06:44:00.000-08:00

Evaluering af vinter-dødsspiral-semestret.

...

2006-11-17T10:10:00.000-08:00

Jeg vil også hedde Ségolène Royal.

Tre forunderlige gode ting, som gør det meget lettere at eksistere:

2006-11-16T10:21:00.000-08:00

1. At være genetisk sprogspasser. Min søster kan for eksempel, om det så gjaldt universets frelse, ikke sige Vietnam. Hun udtaler det bare konsekvent Væt Djam. Hvilket gør det så meget desto mere svært at sige VætDjamesiskmad.
Og min tunge slår bare fjorten knuder, når der skal siges Kåldolmere.
Heldigvis er det ikke så tit.

2. De må have været i virkeligt godt humør dem der har fundet på kastanjer. Tænk sig at være en lille rund dims, der udelukkende eksisterer til det formål at ligge nede i folks lommer en gang om året. Medmindre man bliver spiddet og bliver til en giraf. Fantastisk.

3. Senere samme dag skabte de Tarteletten. Behøver ikke forklare yderligere. I ved det jo godt.

Suk

2006-10-18T04:30:00.000-07:00

Så kommer man da ikke lykken meget nærmere, end når man henter dukkebarn tidligt fra vuggestue, og hun så lige ordner sin mor en sandwich bestående af to post-it´s og et stykke banan.

Viva La Revolution!

2006-10-13T02:01:00.000-07:00

Jeg ved godt at det er moderne at hade Københavnske cyklister. Og jeg har måske tidligere haft et rimeligt laid back forhold til emnet selvom jeg iøvrigt er vildt moderne, men når man rent faktisk bliver tacklet yderst ufint af selv samme gruppe, så er det fandme nok Steffen. Har lige rejst mig fra massestyrt på H.C Andersens Boulevard. Lige ude foran Tivoli. Så lå man der med en eller andens baglygte i munden. Og alt sammen fordi Team Latterlige Rygsæk ( De Grønne Bude) ikke kunne lave zig zag-finten uden om Team Vakle Dame der i et forsøg på at være intellektuel i høj fart, lige rakte ud efter en gratis avis. Slam siger jeg bare. Så lå vi der omkring 10 mennesker i en skøn uorden af Fjällræve, madpakker og cykelelastikker. Hvad er der også med Team Rygsæk? Bare fordi de har trikot på og frådende tager den op af Langebro stående, så er de jo ikke hævet over loven vel? Det er der ellers ret bred enighed om i den grønne lejr. Jeg er selv fået snittet anklen op af deres skide skarpe high-tec pedaler. De er fandme først mod muren når revolutionen kommer. Nu vil jeg sgu ud at købe en cykelhjelm. Så kan jeg i det mindste kysse asfalten lignende en mellemting mellem en kampsoldat og en idiot.

Når nu vi taler om YouTube ...

2006-10-11T00:43:00.000-07:00

Så har Google købt Youtube. Så blev de dér YouTube makkere lige milliardærer på et år. Røvhuller.
Jeg er bare så meget i den forkerte branche. Det vil sige Going-Nowhere-biodynamisk-lortekorrekt-akademisk-
stikmigmednåle-eksamen-universitets-arbejdsløsheds-branchen.

YouTubeaholic

2006-09-27T03:50:00.000-07:00

Mit navn er Dukkepepsi og jeg har opdaget YouTube. Bare stik mig en afvæningsgruppe, det her går galt. Det er Frygteligt. Har siddet de sidste fire timer og boltret mig i Top Gear bloopers, Greys Anatomy on Oprah og set en længe ventet og stærkt savnet første udgave af Jørn fra Oslo´s campingvogn der tipper. Det går jo ikke. Jeg mener, min røv sover! Og jeg har dødskolde fingre, mussealbue og dårlig samvittighed. Must have more YouTube..must have.

Tilbageblik

2006-09-14T02:58:00.000-07:00

Der er overhovedet ikke noget pres. Slet ikke. Har udmærket set at sidste indslag er fra skide februar. Ingen pres. Nej.
HVAD FANDEN skete der?!
Har inde for de sidste 12 måneder :

1.Virkelig spekuleret over hvad fidusen egentlig er i at få suget livet ud af ens ellers ret sparsomme brystparti og få klasket resten ud på ens overhovedet ikke særlig sparsomme lår.
2.Yderligere spekuleret over om jeg mon i virkeligheden er en mand. Er tosset med ”Top Gear”, ” Mythbusters” , ”Formel 1” og ”Jimmy´s Farm”.
3.Trøstet mig med at jeg er ligeså tosset med ” Greys Anatomy”. Seriously.
4.Set beregnende makuleringsmaskinebaby blive en lille fartsynder på to ben med mobilfetish og farsyge, der bare skal sige ”Haaiii” før hun får serveret månen på et sølvfad.
5.Seriøst overvejet at starte på en hel frisk og blive keramiker. Men når eneste relevante produktion er et tykt glaseret gult askebæger kreeret med sirlig pølle-opbygnings-teknik, er fremtiden nok lidt vel dyster.
6.Undret mig over at jeg ikke bare blev født klog. Jamen sådan rigtig klog. Med en usund interesse for universets galakser eller en dyb indsigt i cypressers overlevelse i Botswana. Eller bare skarp nok til at konstruere en duftdims til toilettet der ikke snitter ens røvballe når man sidder ned.
7.Udbrudt : ”Er Poul Kjøller Død?!”
8.Opdaget kaffens magt.
9.Opdaget tyngdekraften. Ingen Kommentar.

Den svære vej tilbage.

2006-09-06T13:15:00.000-07:00

Arh for fanden så kom der hul på den.

Undskyld det støver

2006-02-06T10:13:00.000-08:00

Hold da kæft.
Hold da lige kæft.
Da det lige pludselig er blevet 2006 kan det gå ret meget op for én at:

1. Få børn er ligesom at falde ned i en gigantisk tidslomme eller få Alzheimers. Skulle virkelig anstrenge mig for at komme i tanker om, hvad fanden jeg egentlig studerer på det dér universitetet. Blev også meget forvirret over at få indbydelse til ”sjov aften”” med ”De Studerendes AA”.
2. Det føles som, man ikke har været i biffen siden ” Midt om Natten”, eller drukket en drink siden man hellere ville have en Star.
3. Man pludselig skal være opfarende og nervøs for at der skal ske DukkeJabba noget. Spekulerede f.eks. i morges på, om det nu også var forsvarligt at hænge de dersens grønne net med peanuts til småfuglene op LIGE OVER barnevognen ude på altanen. Ja ja, man ved jo aldrig, hvor mange blåmejserelaterede babyulykker, der har været her på det seneste.
4. Jeg ER Hensyns Henriette fra Tjenesten på P3.
5. Virkeligheden er blevet for meget. Alt for meget. Har derfor besluttet kun at tænde for fjerneren, når der kommer hekse eller trolde, Clement Direkte eller andet af fjollet overnaturlig art.
6. Bør glemme alt om at blive rockstjerne eller astronaut. Næ jeg vil sgu være top underlig og eje en chokoladefabrik, hvor man kan spise græsset og udbetale løn i kakaobønner. (Læs punkt 5)
7. Jeg er blevet gammel. Jeg ser ”Årgang 0”, har ondt i ryggen, kan pludselig huske folks fødselsdage og forleden kom jeg til at kalde en dvd for ”det dér bånd”
8. At ting, der bliver tegnet, springer ud som ulidelig skærebrænderstemme, enten i form af udsolgt flodhest eller som islamisk Svipper.
9. Man faktisk godt kan spise en gennemsavlet mariekiks i en snæver vending. Og en mandarin der har været på gulvet. Altså. Jo. Det kan man godt.
10. At før så charmerende tamagotchi nu er blevet beregnende makuleringsmaskine.

Valgforvirring

2005-09-19T10:01:00.000-07:00

Ham dér Schröder det er sgu da ham rotten fra Ninja Turtles?

Vild med svans

2005-09-19T09:22:00.000-07:00

Altså hvor mange liv har ham dér Allan Olsen? Er han ikke bare over det hele, hele tiden og ikke én dag ældre end da han spillede Charly? Så længe holder man da ikke, når man er ganske almindelig bønnespire/glarmester. Jeg er sikker på at han har fusket med alderen. Måske var han kun en meget høj femårig i Midt om natten. Og hvem gennemfører egentlig ikke ét men flere maratonløb? Jeg kalder dit bluff Allan.

Kys det nu..

2005-09-12T13:30:00.000-07:00

Tre ting, som er sket for ganske nyligt, hvor man måske føler, at livet går én en lille smule imod.
1.
Har totalt styr på det med at være mor. Hiver dukkebaby til babysvømning med hele udstyret og låner kuglepen ude på gaden af hektisk livredder for at klistre kærlighedserklæringer på dukkekærestes cykel,mens denne svømmer et par ekstra baner. Vinker entusiastisk tilbage til mærkelig fremmed dame, og når et godt stykke ned af Falkoner Allé før jeg opdager virkelig usmarte blå plastikovertræksdimser på fødderne.
2.
At der rent faktisk er folk, der bor på Egernvej på Frederiksberg.
Med perfekte haver,lækre terrasser og aflukket vej med gamle Astrid Lindgrenske æbletræer.Det er garanteret sådan nogle der holder vejfest og hyrer ponyer og store trampoliner til børnefødselsdage.
Det vil jegfandme også.Har derfor besluttet at være sur resten af mit liv over,at jeg ikke bor på Egernvej.
3.
Fik fredag d. 2 september kl. ca. 13 en kastanje i hovedet.Jeg mener
med skal og pigge.Jeg mener fra 3 meters dødsfald.Jeg mener,hvad fanden er oddsene?!

Fantom Reklame

2005-08-26T12:49:00.000-07:00

Ok hvor fanden ligger det dér REMA1000 egentlig henne?

Hvem vil være millionær?

2005-08-26T12:33:00.000-07:00

I disse sværtpakistanske blogtider bliver der åbentbart kastet med mudder fra alle sider.Tak dukke-z for dette fantastiske link. Burde egentlig være fornærmet over et så åbentlyst angreb på mit navn, men kan ikke tage til genmægle for bare umoden fnisen, over at være på samme side som ordet "penis". Oh I don´t wanna grow up.

Du milde sultan

2005-08-22T16:55:00.000-07:00

Man må åbentbart ikke sige Pakistan, for hvis man siger Pakistan, så bliver der bare vild ballade, specielt hvis man siger Pakistanvej og da slet ikke Pakistanblog. Må man så heller ikke være Grønlænderstiv mere?

Superliga Barsel

2005-08-22T16:50:00.000-07:00

Vi bringer hermed en tipskupon.

1. De dér DSB familiepladser. Befolket af udbrændte pædagoger og ucharmerende mellemstørrelses børn, der bygger våben af klodser og råber ” Limbo” under storebæltstunnellen. For slet ikke at tale om giftig tvillingemor der formanede ”at vi altså skal være her alle sammen” efter jeg havde fået ballon i hovedet og nogen havde taget min pladsbillet. DSB- Pepsi 1-0
2. Jeg havde ellers besluttet at sælge Dukkebaby på Ebay. Det er begrænset hvor sjovt det er at pille lort ud af håret på et flabet spædbarn, som derefter sender overnaturlig mængde gylp ned i kavalergang. Men så smiler hun sgu den lille. Og Pepsimor registrerer et fantastisk lille tilgivende smilehul på venstre kind, som er stort nok et hul til at man forsvinder langt ned i det. Dukkebaby – Pepsimor 1-0
3. Jeg er Pepsi på taget. Nu med filtret-jeg-har-ikke-været-i-bad-i-hundrede-år-fordi-min- unge-er-hyper-propel-hår. Nogenlunde tilforladeligt offentligtudseende - Pepsi 1-0

4.Lisbeth fra min mødregruppe tropper op i sine pre-fødsels slimfit str. 36 cigaretrørs jeans, mens mit venstre lår sidder fast i en sprække i sofaen. Mødresolidaritet – Ben & Jerrys 0-1
5. ”Kan du smile til far kan du lille skat smil til far” hvorefter dukkebaby synkronskider og gylper på forhutlet far, der lige har været vidne til smile-til-mor-olympiade. Dukkebaby- Dukkefar 0-1

Polkadot

2005-07-12T12:28:00.000-07:00

Ah sommer. Tiden hvor forelskede par lugter lidt at kokos og bruner sig i haver og havne, hvor singler har kronede dage blandt lårkorte skørter og bræklange drinks. (Det er så her pick up´en suser hen over pladen og kradser i billedet.) Pepsi sidder nemlig fast i betonbyggeri med bladlusinficeret altansortiment, ømme patter og en lille baby, der efterhånden går under tilnavnet Jaba the Hut. Se det ville være nok til at melde selv de mest udholdende ind i diverse religiøse sekter, blive vegetarer eller gå til aerobics.
Min egen personlige Jesus hedder i år Ben, som unægtelig hænger sammen med hans makker Jerry. Og de kan lave is. Fuck, hvor kan de lave is. Vanilla & Cookiedough er så religiøst, som det bliver. Man tager ens barndoms søde tand, blander noget ufærdigbagt kagedej i og moser det ned i en liter vaniljeis og voila: Isjunkie og 5 kg lykkeligere. Jeg er sikker på, at det er ulovligt flere steder.
De fem kilo ekstra kan man så passende placere i en sofa foran Ben & Jerrys sidekick: Tour de France, komplet med ham der camembert, tombola og de andre og dermed opskriften på perfekt barselssommer 2005. Og som ekstra krydderi på tilværelsen: Dukkekæreste, der i kærlighedsrus og lettere dårlig samvittighed over fuldtidsjob, overbringer ”mandagsgave”: et styks Prikket Bjergtrusse. Ah sommer.

2005-07-12T03:48:00.000-07:00

Polkadot

Suk

2005-07-07T13:25:00.000-07:00

Ja, så skal verden vist lige på hovedet i seng uden aftensmad.

No parking please!

2005-07-05T12:25:00.000-07:00

Hvad foregår der egentlig med de dér Carpark North? Et ord: Vendekåbe! Hvordan kan man være det eneste band i Danmark, som gad at tage ned til Irak og spille for vores forvildede soldater der, efter parkeringspladsdrengenes mening, "forsvarede vores land"(?!), og derefter i dag stille op til lir i Fælledparken under påskud af at være imod Bush? Arrrh måske to ord: Møg band!

Note To Self

2005-06-30T11:48:00.000-07:00

Hvis tingene ikke lykkes for dig første gang er du... mega normal.

Længere ud på landet

2005-06-28T13:33:00.000-07:00

Jeg køber den ikke. Jeg køber den simpelthen ikke. Gamle damer, der med rynker så dybe som afgrunden, og et smil fra Den Gamle Fabrik, påstår at de har levet et langt og tilfredsstillende liv, og det sådan set ville være ok, hvis de kradsede af i morgen. Det svarer fuldstændigt til at Morten Olsen før en meget vigtig kamp mod Usbekistan hævder at Usbekerne jo også har spillet en fantastisk forsæson, kan være farlige på dødbolde, og i øvrigt ikke skal undervurderes selvom alle deres angribere er skadede. I dont think so. Hvor ville det dog være forfriskende at se de gamle ryste som espeløv og indrømme at det da er latterligt at dø, a la Blair Witch Project ” I´m so scared right now”, og høre Hr. Olsen fnyse: ” Polen Ha! – dem napper vi fandme, de spiller ad helvede til.”

Post-birth-sexbomb

2005-06-22T13:10:00.000-07:00

Stod i morges og lavede stræk og bøj gymnastik, da Dukkekæreste udbrød første kropslige ømme tanke efter baby´s ankomst: " Nååårh for fanden skat.. og så de underbukser fra Kvickly"

En lærd tosse er dummere end en uvidende tosse

2005-06-22T13:09:00.000-07:00

Altså jeg forstår ikke de der kreditrenterealbanklåns- reklamer. Altså dem med skægget falleret Mr. News, der lægger armen ned og hakker på den, eller går rundt mellem en masse papmaché spørgsmålstegn og siger lange kloge sætninger, der overhovedet ikke giver mening. Jeg kan simpelthen ikke forstå, hvad det er de vil have mig til, hvilket jo er ret pinagtigt, da det jo åbenlyst er ment til idioter, der bedre kan forstå plancher og underlige pædagogiske fagter, end benhårde kurver. Er det bare mig? Og kunne de ikke have sparret de dyre opstillede kemilignende dimser med farvet rentesaft væk? Jeg mener, man behøver da ikke være fra Jylland for at have lyst til at spørge: ” Jamen.. Bliver jeg rig?”. ” Nu skal du høre, du kan bare lægge renten ned og betale over 10 år, det er simpelt og.. JAMEN BLIVER JEG RIG?!”

Endnu mere OBS

2005-06-19T15:43:00.000-07:00

Det gør pikkeondt at føde.

Mor

2005-06-19T13:25:00.000-07:00

Sagde til en fuldstændig ligeglad flaskedreng i Irma igår at jeg er nogens mor. Jeg har ikke været i bad i fire dage og jeg ved pludselig alt om australske eftermiddagsserier og zinksalves kølende effekt. Det hedder barsel. Eller ammehjerne. Eller traume.
Efter 36 timers veer, morfinskud og epidural, efter 2 uger med kuvøsealarmer, sondemad, rød saftevand, hvisken og lyden af sutsko over hospitalsvinylgulv, er vi nu blevet smidt ud i virkeligheden til " Saunabelts" på tv-shop(undskyld er folk blevet vanvittige), søvnløshed og store blå babyøjne. At have en nyfødt baby er fuldstændig ligesom at have en tamagochi. Nogle gange bipper den, og så skal den have et eller andet. Oftest en ren røv. Eller en pat. Eller en flad.
Jeg er nogens mor. Det er altså vildere end at køre rundt i en racerbil på fransk i et døgn. Kan faktisk slet ikke forstå, at Reimer Bo ikke har sagt noget om min lille tamagochi endnu, eller at folk i det hele taget har en hverdag. Vil forsøge ikke at fylde min blog op med historier om, at nu har hun været i bad. Igen.

Mere OBS !

2005-04-12T08:11:00.000-07:00

Det kan godt være helt urimeligt svært at leve med skammen, når man i offentligt computerrum søger på "gravid gratis" i jagten på free goodies, og der så pludselig, med hele verdens samlede ration af neon og effekter, toner højgravid latinobombe frem på skærmen, i færd med at stoppe umenneskelig stor, sort buttplug op hvor solen ikke skinner.

Kære Psykolog

2005-04-12T08:07:00.000-07:00

Hvad betyder det helt præcist, når man drømmer at Joachim B Olsen får et hjerteanfald ved et busstoppested?

Mænd er fra Mars - Kvinder er fra Venus-Scmenus!

2005-04-08T16:43:00.000-07:00

De mest grundlæggende forskelle på mænd og kvinder er slet ikke så skide avancerede, som man kunne forestille sig. Man kan slå hele kønsbolledejen op på tre simple ting:
1. Mænd vil til enhver tid syntes, det er helt vildt praktisk og helt almindeligt liiige at vikle ens nye sweater rundt om noget glas i et flyttelæs.
2. Mænd bruger håndsæbe, som om det var et grundstof i brusebadet. Til hår, til det nederste, det inderste og over det hele. Hvis det ikke smagte så dårligt, ville de sikkert også børste tænder i det. Vi kvinder kan jo godt have håndsæbe liggende i flere år. Sådan en lille gnalling sæbe rækker langt uden en mand. Vi bruger det, når vi har været på toilet, eller når man bagt boller. Og hermed slut. Ellers ville alle kvinder jo ligne Jesper Klein.
3. Mænd tror, at opvasken er forvundet, hvis de ved en omgang beskidt-tallerken-tetris kan få det hele til at stå nede i vasken.

Oplysning til Borgere i Samfundet :

2005-04-07T13:25:00.000-07:00

Sorbits active mint smager af elastik og tissemandssved. Adr.

Tre steder jeg indtil for ganske nyligt aldrig har været

2005-04-07T13:17:00.000-07:00

ALDI
Verdens Billigste Ferie. Hvordan har folk kunne holde det hemmeligt? Jeg mener.. Man kan jo træde fra jagtvej og lige direkte ind i en forstad til Warshava helt gratis! Det er det eneste sted, man kan finde Brachenwürstenneuerbadenbaden spegepølse ved siden af slikket, og hvor indkøbsanalytikerene har bestemt, at man nok lige har brug for noget træbeskyttelse, mens man står ved siden af osten. Selv gammel over-grænsen-nostalgi kan kureres med en tur i ALDI: Man kan slet ikke finde noget slik, der hedder noget rigtigt. Det kommer i gigantiske poser, lugter af frydefuld syntetisk kirsebær, og alt sætter sig uhjælpeligt fast i tænderne for altid. Og så med kold-krigsbelysning og kassedamer, der ligner trætte koste…
KONG GULEROD
Lidt ligesom ALDI bare med økonomisk opsving og fallerede stjerner. Der kunne man så sidde pænt til skrattende underlægnings Bossa Nova og Københavns nok dårligste akustik, og gnubbe skuldre med Ivan Pedersen fra Laban, Jeg-kan-ikke-holde-dit-navn-ud-Jeanett Tresbbien fra Boogie og allestedsværende hyggemuslim, Omar marzouk.
IDÉMØBLER
ALDI goes Nynnes Dagbog. Her kan man få et sandfarvet liv med tilhørende Beige aura og en hyggesnak med Åge. Hvis man kan se bort fra alt det etnisk afrikanske nips made in Herlev og kilometer af hvidt laminat, kan man til gengæld boltre sin gravide blære på store toiletter med søstjernesæber og gemme sig i skabe så længe, at dukkemogens efterlyser én ved disken. Og derefter købe en grå trepersoners sofa med puf ” bare på beløbet”.

Den flove kløe

2005-03-11T14:06:00.000-08:00

Nu opfordrer Skadedyrslaboratoriet os til at sende vores lus ind til dem - hvis de er store vel at mærke - til en stor landsdækkende undersøgelse af utøjet. Altså … hvem udover drengene fra Blå Barracuda og Holger Beck Hansen fra Niels Bohr instituttet kunne finde på at skrabe hårlopper ned i en tændstikæske og sende dem af sted med Post Danmark til højere teknisk analyse? Så vidt jeg husker, var det da hamrende flovt at få lus. Så skulle man stå med snerpede pædagogfingre rodende rundt i hårbunden, og fragte sedler hjem til mor og far, der straks slæbte en i bad med stinkende klistret shampoo og et surt opstød om, at nu skulle sengetøjet en tur i fryseren. Jeg mener, det er da ikke ligefrem noget, man skilter med vel? ”Hold kæft jeg fandt en stor lus ... den var så stor, at skadedyrslaboratoriet ville have den” Det er ligesom huller i tænderne. Så kunne man stå skoleret hos tandplejeren, hvis blik med forargelse slog fast, at man havde børstet tænder i Nesquick. Eller behøver jeg at nævne andre pinligheder, som man helt sikkert selv har været ude om: Hæmorider (Han kan bare overhovedet ikke finde ud af at tørre sig i .. ) eller det der straks kan få en kvinde til at rødme: Svamp ,- Så er der pludselig dømt store Splint & Co. agtige champignon ud af tistøjet. Det runger alt sammen af proletar og dårlig selvbeherskelse. Men Nå - ja jeg har lært at man bestemt ikke kan undervurdere overraskelsen og den primale glæde min Dukkekæreste kan udvise, blot han i videnskabens navn har fundet et særligt langt næseborshår en almindelig torsdag aften.

Jeg undrer mig (Part 3)

2005-03-07T18:26:00.000-08:00

Hvordan kan det på ærgeligste vis være statistisk muligt at man altid kun når at høre Jakob Stegelmann sige " Og det var alt hvad vi havde i Troldspejlet for idag..."

Don Øv

2005-03-07T17:04:00.000-08:00

Jeg elsker at hade Don Ø. Der er ting,der er så brand-irriterende og platte,at man bare må op på barrikaderne og protestere mod den åbenlyse fornærmelse mod ens intelligens, det er når noget sådant eksisterer. Det er tilfældet med Don Ø. Man kunne også nævne i flæng Rabatten, Morten Olsen, Ham med trutlæberne og de vildeste konkurs – DAGEN- agtige jakkesæt, der ”taler med Gud” på DR2 og flodhesten fra Wulffmorgenthaler.
Nå men… kom til at se ” Kontrakten med Don Ø” forleden. Er folk rigtig kloge?? Så så man ham, der egentlig bare hedder Flemming, kaste sig frådende over små wannabe reality tv-direktører i Parken, som var det løven foran små vridende og dødsangste gnuer, og forsikre dem fra tid til anden om at ”han altså ikke bider”. Det er det mest tæer-krummende pinlige program, ikke set værre siden Melodi Grand Prix´et på vers. Ikke mindst da en af de forskræmte gnuer ( en rav-dame over 50 ) havde overlevet 10 minutters ansættelsessamtale og nu skulle komme med sit ultimative trumfkort og fremstammede ”Jeg er altså enormt god til at prutte om priser”, eller da næste slagtegnu påtalte overfor Don løve, i et sidste desperat forsøg på at blive ansat som underdirektør i parken, at ” Don skulle til at investere i nogle bedre parkeringsforhold omkring parken, for det var fandme ikke til at finde en plads!” Behøver jeg at sige at den lille gnu i den grad blev frosset i forlygterne og blev ramt, før han kunne nå at høre udafmitkontor!
Jeg vil ikke tage en eneste fotokopi for Flemming, om jeg så fik en underdirektørstilling for det! Han er typen, der står op kl. 6 og drikker kaffe i nystrøget skjorte, mens vi andre ligger og brækker os af træthed, og tror vi skal i lufthavnen. Han er typen, der altid har blege kridt-lignende læber af at tale giftigt om folk på lidt samme måde som Carøe og Jarlen altid er solbrændte.
Han er i kategori med sure opstød og sidestik og han siger mig lige så meget som power point shows og opvask.

Krøniken

2005-02-08T09:11:00.000-08:00

Undskyld men nu har ham der Erik fra Krøniken haft de samme briller i 12 år.

Myteknuserne

2005-01-31T22:33:00.000-08:00

Discovery er en fantastisk kanal. Først blev man slæbt ned i pyramider for at afsløre mysterier om antikke forbandelser. Derefter virkede den som en sikker sovepille a la Tour de France, da man blev beriget med ” Flyets historie”. Og senere lærte vi, at vi stadig er røvbange for de hvide hajer, ligegyldigt hvor mange gange en rosinrynket havbiolog forsikrer os om, at de bare er lidt for store misforståede fisk. Min nye Discovery-dille hedder ” Mythbusters”. Et program hvor nørder får frie tøjler, og hvor myter og sladderhistorier bliver aflivet - oftest med eksplosioner.
Man tager en sprudlende orangefarvet mand med Casper Christensen-briller, parrer ham op med afdæmpet cykelstyrskæg, giver dem en myte, et lager af dukker, gele og skruer ,- så er jeg lykkelig i en hel time hver aften.
Hvornår er man det dér fan? Vil så gerne skrive ind og udfordre dem med en myte men: 1. Det ville være allerførste gang jeg har skrevet et fanbrev i mit liv. 2. Jeg er udmærket klar over, at ” Hello Mythbusters, please can you find out if it´s a myth that folk der hedder Jørgen can come in for free on Skanderborg festival?” nok ikke rigtig er i samme liga som om man kan snyde en alkoholtest, eller om man kan flygte fra Alcatraz.

Apropos folketingsvalg

2005-01-30T12:06:00.000-08:00

Hvad er det ved hende vejrpigen Maria Hørby, der får folk til at gabe op, som en baby der har hørt et brag? Jeg husker i hvert fald tydeligt da hun tonede frem på skærmen for første gang, lige ved siden af djursland, mens al hendes etniskhed og oversize rullekrave sweater dækkede for det meste af sjælland. Og så på klingende århusiansk lovede os nyere tider på DR under påskud af stiv kuling i farvandet vest for hybriderne. Wow. Himmelen kunne have faldet ned om siderne på vores sofa- ingen rørte sig. Selv jeg, der har bedsteforældre ex-bosiddende i Mocambique, og skuffen fuld af politiske korrekte barbiedukker, kunne ikke lukke munden. Samme neger-vejrpige-chok-faktor ramte mig lige i synet, da jeg forleden passerede valgplakat for Kristendemokraterne på Mimersgade. Der var hun sgu Maria Hørby. Nu som politiker. Kan ikke lade være med at tænke på om hendes spindoktor er Gunvor Bjerre. Jeg skammer mig.

Det vigtige kryds

2005-01-23T18:25:00.000-08:00

Stiller Kris Kristofferson egentlig op til folketingsvalg?

2005-01-20T05:59:00.000-08:00

Når weblogs bliver gamle.. Fundet i storskrald.

Hvor du fra?

2005-01-14T21:41:00.000-08:00

Sidder og ser P3 Guld på DR2 og bliver grebet af nervøsitet. Det er åbenbart utroligt vigtigt for de dér hip hop at vide, hvor de kommer fra. Jokeren er fra havnen, Niarn er fra dobbelt a, Rockers by choise er fra Amager Nr.1, der er West coast og East coast og Malk de koijn var fra Langestrand , - godt nok med et glimt i øjet. GUD NÅDE OG TRØSTE de tegnkastere og posebukser, der har glemt hvor de er fra, ikke lige fik så mange venner i Jægerspris, eller pendlede på skilsmissefærgen Odden - Ebeltoft. Man må håbe, de så bare finder på at stamme fra noget der gir respekt. Der en ligesom ingen rappere, der gir den med ” Hvor du fra ?- Jeg er fra Charlottenlund, og jeg skal faktisk køre min lillesøster til ridning så vi ses dér” vel ? Ellers kan man bare gøre som Jokeren. Han er ikke helt sikker på, hvor han stammer fra. For to plader siden proklamerede han, at han var fra 3400 Øst Hillerød, men så fik han åbenbart den fede andelslejlighed på Christianshavn, så nu er han enormt meget fra havnen. Det er godt man ikke er hip hop for det er godt nok svært at rime på ” jeg er Pepsi og jeg er egentlig født i Århus, og gik i skole i Odense, men så boede jeg lidt i Portugal, og nu har jeg en to-værelses......”

2005-01-14T13:15:00.000-08:00

Der var engang...

Fra Den Gamle Fabrik

2005-01-14T12:31:00.000-08:00

Hvem der bare var Maude Varnæs. Er pludselig blevet skuffet over, at jeg ikke levede dengang, man fik marmelademadder med tandsmør på musselmalet service, knæstrømperne kradsede, og man gik lange ture, mens gemalen løftede høfligt på hatten. Det må være den overflod af nostalgi, der fylder medierne i øjeblikket, der får mig til at høre swingplader, spise gåsebryster og købe håndbroderede pudevår. Grevinden på tredje, Baronessen fra benzintanken, Laura, der stadig kan lave en god kop kaffe, Krøniken og stort set alle film på DK4 ... Hvem ville ikke spise vanillekranse i en snørklet lejlighed i Korsbæk og gå lidt op og lægge sig, når tonen blev for skarp og økonomien for uoverskuelig? Giv mig sporvogne og sjippetove, esplanader og politiske ildsjæle. Ikke økologiske Gurli-naturlige kosmopolitter, der stemmer mageligt i midten mens blenderne snurrer og karrieren vokser.

Forventningens Glæde

2005-01-11T20:15:00.000-08:00

Stod under den varme bruser i svømmehallen, da mine øjne pludselig faldt på den mest fantastiske fritidsordningskreation. En hjemmelavet pose til at have badetøj i, påmalet store barnlige bogstaver:"FLOT PRUT"...og et æbletræ. Verdens heldigste mor.

Mere Status

2005-01-10T12:10:00.000-08:00

Skylder også at sende brokken til Bloksbjerg, og hylde det dejlige i 2004.
1. At ville give ens kæreste det halve kongerige og månen i et anfald af ømhed, da denne en aften sidder i sofaen med sutsko med påskrevet ” højre og venstre”, briller med afknækket stang og rødvinspletter på trøjen.
2. Stadig at kunne finde en helt almindelig ostemad med peberfrugtring og en kolbekaffe på menuen i visse caféer på pesto-smarte Nørrebro.
3. ”At få en bolle i ovnen” som man ... nej, som igen siger mere. Og små sidegevinster, som at holde op med at ryge, og få æbler skrællet og serveret i både.
4. Søren fra Idols, som var den mest underholdende metervarepop-bulldozer at finde på tv længe. Tak fordi, at der nu er Gustav Winkler og Otto Brandenburg på Pepsis Ipod, og for at have gemt et smil i sendefladens ukuelige gråvejr.
5. Loppemarkedsfund. At finde et Donkey Kong til en 50´er og et firedelt stereoanlæg til 300 kr, er helt oppe at måle sig med mormors sukkermadder, få et brev med frimærke på og pomfritter efter en tur i svømmehallen.
6. At have rejst mig for foden af karrierestigen med skrabede knæ, og hevet mig op på uddannelsens første spæde trin.
7. Carsten Bang. Lattermusklernes absolut bedste trædemølle.
8. Cocktails. Det var fandeme sjovt at suge romkager og vodkadesserter op gennem et sugerør.
9. Quiz og quiz min kniv er spids. Og vi var skarpe var vi.
10. Weblogs. Fordi man kan snage i folks dagbog med god samvittighed.

Cykelvælteren 2005

2005-01-08T20:00:00.000-08:00

Ok,- den første journalist, der forfatter overskriften "Danmarks Tsunami" om det der vind, der foregår i skrivende stund får bank. Jeg kan heller ikke holde ud, hvis folk skal til at donere deres uldne sokker og bløde småkager til ofrene i Løgstør.

Status

2005-01-07T17:47:00.000-08:00

2005- ingenting er som det har været, ikke engang på Rabatten, hvor Henrik Dahl åbenbart er blevet klunset væk for et knaldtilbud af en gymnasieelev.
2004- har gudskelov været. Tid til status:

Ting der fik mig helt op i det røde felt i 2004:
1. B. S Christiansen. Kom din mor til at give dig en lyserød poncho på da du var lille? Hvad er det vi skal fatte? Jeg gider da ikke spise larver, blive talt ned til, holde fast i radiatorer, leve i konstant frygt for bagholdsangreb på assorterede restauranter eller kaste mig ud i rapelling for at bygge min indre overlevelsestro op. Du skal på hovedet i seng uden aftensmad!
2. Boligprogrammer. Smertegrænsen er for længst overskredet. En halv time med familien tv-liderlig i kansas, der i ét væk udbryder: Kanont!, er at sammenligne med kinesisk vandtortur.
3. Harry-dukken. Hvem har leget Frankenstein med Fragglerne?
4. Støjterror. Papkassetynd lejlighed på Nørrebro. Annoncen burde have lydt: ” Dejlig 2 vær. Lejl tæt på søerne, køkken, bad, grænsepsykotisk overbo, mulighed for indkøb og overfald, kronisk istandsættelse af dygtige håndværkere, selvkomposterende grønt hundevenligt areal uden mulighed for at trække vejret, til fuldstændig overnaturlig pris.
5. DSB. Det kan simpelthen ikke passe at jeg kan komme to gange til London for samme pris som et forældrebesøg i Odense. Afmagt, afmagt, afmagt. Tør væde på at mit frådende brev aldrig nåede familie(adskillelses)ministeren
6. Pomfritforskrækkelse. Faktum er at man snart ikke kan få en ærlig gang pomfritter med knassalt og remoulade for alle de pinjekernebefængte gedeostanretninger. En ædel og ekstremt overset kartoffelret, der burde fredes.
7. Andre mennesker. Generelt. Af utallige årsager.
8. Tv sendefladen. Jeg vil have min licens tilbage. Hvordan kan alle pengene gå til Søren Ryge, der efterhånden tror han er Jesus med et hakkejern, Finn Nørbygånudinvej og massegenudsendelser af film, der aldrig nåede biografen? Er der stadig ingen bestyrelse på DR?
9. Else 38 år for citatet: ”Min største luksus er, at vågne tidligt på en hverdag, stå op og lave en smoothie, som jeg drikker i sengen, mens jeg læser avis og checker mails, vejrudsigt m.m. på den bærbare” i Alt for Damerne. Af åbenlyse årsager.
10. Weblogs. Hvem fanden gider læse om andre folks åndsvage meninger.

Eller ikke helt tilbage

2004-12-21T17:21:00.000-08:00

Da jeg nu skrev ”Jeg er tilbage” tænkte jeg at det ville være som at smide sin grå parkacoat og storme Dukkehuset i rødt stramtsiddende Superbloggerlatex. Jeg må erkende at jeg vist nok bare er den smaskgravide antihelt i velour, der har mistet alt sin spinat-skrivekraft. Glæder mig til håndværker/støjfri Werthers Echte-jul på fynsk, om end tanken om andefedt, får det til at skvulpe velkendt i mig, og jeg må vilkårligt række ud efter min nærmeste kompagnon: Brækspand. Gad vide om det bliver rigtig jul, hvis man bare sutter på citroner og sover efter børnetime?

Overvejelser om ”at vente sig”:
( ”Jeg er gravid” lyder noget Tine bryldsk og lidt hen af ” du kan bare lægge dig op på bordet, så kommer jeg med en strikkepind”)
1. Overreagerer fuldstændigt da Skadestuen pludselig starter tilbage i stenalderen med Clooney og teenage-Carter, sender mails til tv3, hvor jeg lyder som en mellemting mellem et 112-nødopkald og Gintbergs tale til nationen.
2. Grubler længe over sætninger i Politikens Bog om Barnet som ” Nu har dit foster en hale” og ” Måske vil du få lyst til at spise mærkelige ting som f.eks. kridt”.
3. Man kan åbenbart aldrig købe for mange pakker skinke.
4. Man må åbenbart heller ikke gå rundt og bare have det helt almindeligt nederen efter 2 måneder med massiv kvalme, for hver gang man klynker får man skadefro ” hahaha så bare vent til de ikke kan sove om natten” eller ” Det bliver meget værre når du får vand i kroppen”.

Return of the prego

2004-12-16T11:52:00.000-08:00

Jeg er tilbage. Man ved man har været for længe væk, når man fire gange i træk får beskeden "Wrong password" på sin egen blog. Har lige rejst mig efter at have ligget underdrejet i over tre uger med noget der hedder "gravid". Det føles nogenlunde som om ens krop pludselig bliver erklæret skakmat og sendt i kollektiv med Amin Jensen.

Jeg er træt af...

2004-11-20T10:11:00.000-08:00

1. Folk, der føler, at det er deres civile pligt at skælde ud på folk, der gør noget tilnærmelsesvis ulovligt. For eksempel havde jeg lige været i bageren på den forkerte side af kørselsretningen, og måtte cykle (hold nu fast) ca. 10 meter imod de andre cyklister. Da der tilfældigvis kom nogle cyklende imod mig måtte jeg tilmed svinge ind på fortovet for ikke at genere dem yderligere, og lave en bred bue om gamachedame med Peter Plys rygsæk. Det ville dame bare ikke finde sig i, strakte armene ud og råbte på drevent 40-cecilsk:
”Kan du så se at komme af den cykel- du må ikke cykle på fortovet”. Da sker det. Havde det været en hvilken som helst anden dag, havde jeg bare rødkindet kørt videre og mumlet noget uforstående. Men en nerve tæt ved mit venstre øje sprang, og årtiers vrede mod selvbestaltede lovens vogtere fik frit udløb. Jeg stod simpelthen af. Både fysisk og verbalt. Hældte edder og uforløst raseri ud over Peter Plys og gamache, mens fråde stod op omkring mundvigene. Hun fik også for dengang eddikesur gammel mand i et lyskryds vendte sig om og hvislede ”Du skal altså have lys på” og alle de gange man er kommet til at skære over Købmagergade.
Jeg er ikke stolt af det.
Men for fanden hvor kan det anbefales.

2. Jamie Oliver. Nu må han holde op. Er der overhovedet noget basilikum tilbage i verden post Jamie Oliver? Og er der andre end mig der tæller hvor mange gange han siger ” lovely mozzerella” og ”nice cherry tomatoes” i løbet af et program? Har engang lavet hans super "Pukka" hippe hjemmelavede müsli, der smagte noget nær ungarnsk sofaopkrads.

Vicevært

2004-11-17T11:02:00.000-08:00

”Jeg har altid haft svært ved at elske min aggressive vicevært. Jeg hader hans klamme måde at sige ”brug måtten, den er til for det samme”. Og hans evige prædiken om mit stereoanlæg, der skal byttes til en walkman eller bare smides væk – den nar!”

Jeg kender ikke nogen kvinder der får et kick ud af at gå i Kansastøj, ud over måske lige Lotte Svendsen. Og så min vicevært. Hvis man har svært ved at holde skrankepavedamerne i offentlige stillinger ud, så har man ikke mødt Annette. Hun er heldigvis overbevist om, at hun er eneaktionær i hele Boligforeningen, fordi hun klipper vores hække og skælder børnene ud. Der er ikke noget at sige til, at hun romantiserer sit lortearbejde med magtudladninger og verbale øretæver. Hendes kontor er nede i en fugtig kælder, som hun prøver at holde lun ved at stange 40 røde Prince og holde liv i tjæresort kaffemaskine. Så langt rækker fordommene altså. Hun er også god til at få folk til at stå skoleret på Herlufsholm-måden, hvis man skulle have mistet sin nøgle eller smidt et stykke brevpapir i glasaffaldsspanden. I det hele taget er det forståeligt, at hun er blevet bittergammel vicevært med menneskefobi. Det må heller ikke være sjovt, at folk ikke tømmer tørretumblerfiltret. Men der hører medlidenheden også op.
Det skal lige siges at, jeg heller aldrig har kunnet se det festlige i vicevært Meyer fra Huset på Christianshavn og hujede hver gang der blev sagt ”Hold nu kæft Meyer”. Skærebrænderstemme der hvisler:” Jeg ved ALT om ALLE, der bor her i huset”. Det får de tilmed penge for, Meyer og Annette. Undskyld er der nogen, der har givet KGB lov til at flytte ind i min kælder? Tro da fanden de bruger så lang tid på vores skrald, som de garanteret dissekerer nådesløst for pinlige private oplysninger til brug i boligretten.
Har de nogensinde eksisteret de der hyggelige, muskuløse viceværter, der friskt tog skruetrækkergreb på ens håndvask, stegte pølser til arbejdsweekend eller spillede fodbold med ungerne i gården? Jeg tvivler. Det er vist kun i Felicity. De skal åbenbart være indestængte fortabte gammeljomfruer eller alkoholiske pensionerede havnearbejdere, hertil kan jeg tilføje småracistiske – et klassisk ærgerligt træk! Lidt ligesom danske taxachauffører, der på ” der er meget trafik i dag”–vis også lige får indskudt ” Godt du ikke kom op at køre med en af de sorte”. Som om det er almen opfattelse, ok og skidefint lige at pointere det et sted på Nørrebrogade. Eller når Annette læner sig ind over bordet og kammeratligt oplyser mig om, at jeg skal være opmærksom på, at jeg snart skal dele altan med ” de der tørklæder fra nummer 12”. Der sker bare det, at irritationen drukner i ærefrygt over at være i henholdsvis Annettes uovertrufne kælderdomæne og på bagsiden af taxamands bil, man gerne vil helskindet ud af, så man vælger at klappe i eller nikke skamfuldt og håbe, at de indser ”det var åbenbart ikke særlig smart”.

Novemberkrisen.

2004-11-13T20:50:00.000-08:00

Januar februar marts april maj juni juli august september oktober november november november...

Har flere gange været fristet til at ringe ind til Niels Bohr Instituttet, for noget er da gået grueligt galt. Hvis de ikke kan se det astronomisk store sorte hul man falder ned i i november, så skal jeg saftsuseme ikke lade det gå ubeskrevet forbi. Stine fra mit hold har navngivet det ”Novemberkrisen”, og man skal være uigennemskydelig eller herskabslejlighed-til-1300kr.-om-måneden-heldig for ikke at have oplevet den.

Tegn på at du har ”Novemberkrise”:

1. Din cykelkæde falder af på alle tænkelige steder, på de mest ubelejlige tidspunkter.
2. Du falder med et smask offentligt på ikke-set-siden teenager-med-Mikadobrandert-måden. (kan aldrig mere vise mig på Strøget)
3. Eksamen er ikke længere bare et ord i din kalender, men en faretruende stor bulldozer der truer med at jævne hele dit studie med jorden.
4. Du er ved at kaste op af misundelse på veninder, der svinger med poser fra H&M, og selvom Karl Lagerfeld lanceringen mindede om Arafats begravelse i Ramallah, er du ærgerlig over du ikke var der.
5. Du taber en centimeter af dit pandehår i ”checke om gassen er tændt under gryden episode”.

Er det dyrt at få indopereret rødvinsdrop ?

Sparespasser

2004-11-10T22:08:00.000-08:00

Jeg kan ikke med Rabatten. Undskyld Jylland. Undskyld gode intentioner. Undskyld Michael B. Pedersen, Nordea.
Det vil bare ikke gå op for Henrik Dahl, at det er de færreste der har en kummefryser, eller en Volvo stationcar, der kan fragte fyrre kvadratmeter papkasse hjem med vakuumpakket familiegris på tilbud. Det er heller ikke gået op for Hr. Dahl, at Bilka er et deprimerende sted, med deprimerende produkter, og angstens løvehule for folk med prøvesmagnings og gamashefobi.
Bare før mig væk. Smid mig ind i et genbrugsspareskab af Søndagsavisenpapmache. Jeg vil IKKE.
Jeg bliver trodsig og snobbet af det program. Helt Lotte modsat bliver jeg. Får lyst til at vifte Henrik i hovedet med besvimende dyrt barberskum og kindermælkesnitter, bade i søbogaardsaft og vælte mig i halvtredskroners ligegyldige hurtigt læste dameblade. Bare FORDI.

Jeg nægter at gemme stearinstumper, kaffegrums og kvicklykataloger, blot for at kunne konstruere henholdsvis ballonlys, oliefjerner og vendespil.

Til de stakkels disciple der stadig dåner over hans fastlandsrigtige dampcharme, spørger jeg bare: Mente han det rigtigt, nej jamen, RIGTIGT da han købte almindeligt sukker ( til hold-da-op 5 kr), hældte det i en blender og (halleluja) producerede sin helt egen flormelis? Hvor meget mon det koster i el at lade sin blender snurre i de næsten 30 min det tager at forstøve et kilo sukker?

Ville nødigt være Fru Dahl og skære mig på sparekniven, for derefter at skulle vise mig offentligt med plaster af iturevne gipsmasker fra en højskole i Århus.

I love you I love I Love you

2004-11-09T20:42:00.000-08:00

Så hold dog kæft!

Tak Janus. Skidefint. Udmærket. Så falder man over et indslag på din blog , og før man ved af det, har hende dér Bedingfield lavet sniginvasion på ens Ipod. Og nej, det stopper ikke der. Hun er også med i bad, i bussen og midt i et diasshow om Guttenberg. Som en anden musikalsk RISK-dronning har hun erobret mine ører og mit mp3-asyl for "Surmulemænd". I love you I love you I love you.

Aaargh! Den er værre end historiske uge 32, hvor Dukkemogens utiltænkt nynnede en brøkdel af "Popcorn" og efterlod os med ståltrådshår og spiraler i øjnene.

TSK!

2004-11-07T21:45:00.000-08:00

Hvad er der med Ørnen? Det fungerer bare ikke helt for dem vel? Man kan da ikke plante en tårnhøj 12-årig pige i en sandkasse og så stikke hende en " Se jeg graver hele vejen ned til kineserne" replik. 12-årige piger leger ikke i sandkasser og ved udemærket godt, at kineserne ikke bor nede i kattelortene og vandrørene. De leger med Mads Mikkelsen, chatprogrammer og sms´er gør de. Magen til fejlcasting.

I den forbindelse kan jeg lige tilføje endnu et par ord man burde sige meget oftere : Fis i en hornlygte!

Eeww

2004-11-06T20:45:00.000-08:00

Pitabrød. Et fænomen der slet ikke skrives nok om. Har lige konstateret at Pitabrød, der lige er kommet ud af ovnen, i visse tilfælde kan lugte utrolig meget henad træt regnvåd labrador retriever.

Det var en lørdag aften

2004-11-06T20:42:00.000-08:00

Hvad foregår der på de danske tv kanaler? De kan sgu da ikke alle sammen have kiksede bestyrelser eller minus på aktiemarkedet. En ganske almindelig lørdag aften, hvor man for en gangs skyld ikke har lyst til at hænge op ad en mahogniimiteret bardisk med parkinsonhænder, og skiftevis hade alle dem der står i kø til toilettet og elske dem der siger ” damerne først”. En lørdag aften hvor man bare gerne vil tage grimme sokker på, kravle i sofa, tænde for tv og spise urimelige mængder salt, sukker og fedt.
Man kan tro nej kan man!

På den store nationale public service kanal har man valgt at vise aHA! med sindsoprivende spændende kendisser som fks. Auktionariussen Jesper Bruun Rasmussen. Derefter en gammel James Bond film fra ´81 og en halvfjerdserserie med gammelsnu detektiv i cottoncoat. Man skuffes.

Temalørdag ” Tillykke Benny” på DR2 gider jeg slet ikke at kommentere. Helt ærligt. Jeg troede i rev mig i benet da der var 7 timers tema om fiskere fra Tyborøn. I må godt give slip nu.

På Zulu kan man se stakkels-lille-boyband-traumatiseret-snot-rige-Robbie. Jeg køber den ikke. Folk der har det skidt om end bare lige kan tage på smutshopping i New York, eller købe en ø i Stillehavet på to timer får aldrig min anden Twix.

På Tv2 er der Familien Gyldenkål og Finsk fjernsyn. Jeg får lyst til at græde.

Ps. Hvad mon egentlig ham der Eddie Skoller laver nu? Har han lavet noget siden han sang ”Dette er en blyant”? Måske er han på de udsmidtes ø med Ur-glemte Tom McEwan.

Farven Lilla

2004-11-04T16:43:00.000-08:00

Som tidligere nævnt er jeg vokset op i kollektiv. ”Bondebjerget” hed det. Og ja, jeg gik på ubarmhjertig betonfolkeskole i startfirserne, og ja, det førte utal af tårestribede kinder, livslektier og batikangst med sig.

Selvfølgelig er jeg kommet nogenlunde helskindet ud, og grundstenene i en velskabt, socialt fungerende, politisk bevidst og næstekrammende krop, blev lagt med sikker hånd, af far med Jakob Holt-skæg, og uldtæppe-med-rødvin mor. Det var heller aldrig kedeligt. Der var altid en hob af børn med ellevetaller ud af næsen man kunne binde til et træ, altid åbne døre og fællesbarbie (med kuglepensstreger og afklippet hår), og Merete, som godt kunne lide at traske igennem fællesarealet med trillebør splitterravende nøgen. Der blev endda skrevet i lokalbladet, da Bondebjerget i protest mod verdens ondskab, plantede en ti meter bred, ti meter høj fredsduefigur af tulipaner, på skrænten ud til landevejen.

Det har dog også medført slet skjult aversion mod følgende:

1. Lilla
2. Led Zeppelin
3. Fulde damer der hedder Hanne, der reservekysser én godnat, når mor er til psykedelisk 40 års fødselsdag.
4. Store fællesgryder med udkørt kalkun og ”thai grønsager”, der bare hedder sådan fordi de er skåret på skrå.
5. Havregrød (om end fremragende til at hænge plakater op med)

Og her finder vi grunden til denne rejse tilbage i barndommens forunderlige verden. Jeg SVOR jeg aldrig ville købe, eje eller iklæde mig Lilla, så længe jeg levede med kryds og slange, spyt i hånden og æresord. Ikke desto mindre er jeg netop ankommet efter to timers styrtshopping, med vaskesikker bomuldstrøje i pædagoglilla.

Kære Jens Otto Krag. Man har et standpunkt til et nyt bliver moderne.

Afmagt Afmagt Afmagt

2004-11-03T10:47:00.000-08:00

Jeg tager lige mine bejsorte afmagtsbriller på, så kan i bare puffe til mig når verden ser anderledes ud. Four more years... suk

Ugens Krammer

2004-10-31T15:47:00.000-08:00

Vil en eller anden ikke lige give Henrik Palle en krammer?
Det skal han simpelthen have. Et godt gammeldags kram for denne bemærkning i Politiken:

”Glasserede rodfrugter. Det er efterhånden feset ind under discohåret hos de fleste, at rødbede, selleri, pastinak og persillerod er oprindelige skandinaviske råvarer fyldt med jern og vitaminer samt meget velsmagende. Man kan efterhånden dårligt nok købe en kop kaffe, uden at den er ledsaget af jordskokfritter. Hvad er der i vejen med den gode danske afgrøde vaniljekransen?”

Vil også påstå at Rucola er en bitter italienersmart urt, og at Rejecocktail og blomkålsgratin inderligt ikke er at kimse af.

Halleluja!

2004-10-31T14:55:00.000-08:00

Jeg ved godt, at jeg nu måske melder mig ud af kulturelitesekten, men jeg kan simpelthen ikke hidse mig op over depeche mode. Var til Friday late night i Cinemateket, hvor de viste koncertfilm med depeche mode fra deres Devotional tour i 93. Fik mit livs bedste skraber med jakken godt trukket op om ørene, ørepropper og camouflagebriller. Sådan en gang Like a prayer med madonna! Eller undskyld, med lidt matematisk logik: Jesus + Ricky Martin = David Gahan. De der selvfede uh-jeg-har-læst-førstemosebog-og-jeg-er-popstjerne-sving-med-numsen vækkede slet ikke noget i mig.

Hvad jeg til gengæld kan blive helt religiøs over, var et stykke på Caféteatret jeg så for en uge siden. ”En aften med Dusk & Bomholt”, var min bedste teateroplevelse til dato. To ravklædte herrer med rullekraver, kopattesalve og urtete, som ved hjælp af autentiske breve, dagbøger, lydbånd og dias, får glemte og oversete skæbner frem i lyset på ny. Liv og skæbner som alt for tidligt, og ofte under frygtelige omstændigheder, knustes eller for evigt brændte ud. (blandt andet Tage, fra den anmelderroste forestilling Tage Tegner Hest, der på 27 minutter mistede det meste af sin familie i en voldsom elevatorulykke.) Og så med sokketeater og stopdans! Det var stort. Amen.

Der er heller ikke ret meget der stikker at krybe i seng igen, med largesize ostepops, efter hit and run i Ikea lørdag eftermiddag. (20 min, 500 kr., to hot dogs, og en hurtigbus, tapperhedsmedalje- ja tak!)

Og så til min kære Lone:
Velkommen hjem. Og tak for kampen. Vil dog lige tilføje, at der er ingen vindere. Har stadig hvide duer i lungerne og lilla tøj på efter vores fredspibe. ”Make blogs not war”

Tycho Brahes-dag

2004-10-29T19:20:00.000-07:00

Hvem har opfundet ham der Tycho Brahe?
Og hvem har bestemt, at min dag skulle blive hans?

Startede flot med at Dukkemogens hentede avis i kiosken, og mens jeg stod med hovedet nede i t-shirts og tykmælk, fangede jeg slet ikke, at han havde været væk i over tyve minutter. Blev revet ud af Go´morgen Danmark-koma af Gestapolignende banken på døren. Det var en eddikesur Dukkekæreste der havde stået råfrossen på dørtrin med
uduelig dørtelefon, og jeg fik æren for hele elendigheden.
(er senere blevet kysset gul & blå og uskyldig)

Derefter videre til Bussen. Som en principsag denne morgen, hvor jeg var den første der ankom til stoppestedet, VILLE jeg først ind i bussen. Bare fordi. Et princip er et princip, og jeg følte mig nok så uskyldig dømt allerede, og nu skulle verden fandme bare flytte sig for den forurettede!
Men det havde to meter bred gamashedame en anden mening om. Hun mosede foran som galdt det et åbningstilbud i Fields, og spærrede for begge indgange, mens hun møjsommeligt hev småpengene frem. Efter to gange at have spurgt hende om jeg måtte komme forbi, mistede jeg tålmodigheden og oksede forbi med skub, tarvelige kneb og tordensky. I kampen mistede jeg den ene høredippedut til min Ipod.

Og så bliver det en græsk tragedie. Der er ikke mere mælk til min kaffe, elevatoren på skolen sidder fast, og da jeg senere vil have frokost, har tredive gæstekursister ædt hele kantinen.

Sukkerkold forsøger jeg at købe mig lykkelig på Strøget, men heller ikke det lykkes.

I fjernsynet bebuder L´oreal, at vi nu ikke kan leve uden deres nye ansigtscreme ”Happyderm”. Nu med glædesmolekyler, der gør huden ”strålende og glad”. Undskyld mig, GLÆDESMOLEKYLER?! Godt nok har min dag været en fornærmelse, men jeg anede ikke at min hud også var deprimeret. Hvad så hvis den bare var misfornøjet? Er det så den blå fra Nivea? Nu må i sgu holde op.

I would like to thank the academy

2004-10-27T22:04:00.000-07:00

Kan vi få en båre til Dukkehuset?

Læsebyrde er altså også et brandnegativt ord. Hvor er det ironisk, at jeg netop læser Platon og hans akademiopfindelse. Akademi og akademisk uddannelse er blevet dagens negativt ladede ord. Det har ingen åndelig værdi for mig i disse sene timer, hvor jeg har mest lyst til at lægge mig på side 8, hive side 9 langt hen over mig og falde i dyb fornægtelsessøvn. Den eneste forbindelse man nogensinde har lyst til at sige akademi i er ” I would like to thank the academy ”. Basta.

Det kan i øvrigt anbefales at overtale Jan Stubbe Østergård til en rundvisning på Glyptoteket. Har været til forelæsning om antikkens Grækenland i dag med selv samme, og blev underholdt til sokkerne langt op over næsen. Stakkels fremtidige forelæsere. Den bliver svær at toppe.

Kom med henrivende udtryk som: ” SÅ er vi i cirkus! Simpelthen i Cirkus”. Og: ” Se nu hans tissemand, - der var også dannet mode inden for kønsbehåring, men det blev der sjovt nok ikke skrevet så meget om”. Eller: ” Romerne mente på forargelig vis ikke, at løver havde blå manke, men grækerne var sgu ligeglade”. Og så et pludseligt: ” Who the fuck cares”. Åh lykkefølelse.

Som et nådeskys på panden efter 2 timer om Bibliotekslovgivningen.

Godnat.

Stift hår og Stålkam

2004-10-26T19:42:00.000-07:00

Jeg understreger, at dette IKKE skal ses som et uovervejet forsøg på at få Dukkemogens til at gro hentehår. Ej heller troppe op til fester i brun vindjakke og sejlersko.

Efter post-traumatisk-bus-situation i formiddags, hvor jeg blev gasset af livstilsparfumer, ridset af manchetknapper og skubbet til af moderigtige herremapper, savnede jeg pludselig ældre mænd som de var engang. Ude i det der samfundet, mener jeg. Sådan nogle som gik med fladmast pengepung og stålkam i baglommen. Dem der brugte pomade og lugtede af skiferie i Norge. Dengang man kunne sige Old Spice uden at få en reprimande af Mads Christensen. Dengang man flirtede med smørrebrødsdamen.

Nu er pomadehåret blevet til jeg-har-ikke-været-i-bad-håret. Stålkammen er glemt i frakken på en knage i Kirkens Korshær, og samfundet hedder Hugin Bodega med rolatorparkering uden for.

Man bedrøves.
Må jeg bede om et plaster.

Mandag.

2004-10-25T12:42:00.000-07:00

Ti Ord med negativ klang :

1. Selvrensende
2. RKI, Told & Skat, Banken
3. Pligtaflevering
4. Øllebrød
5. Prop
6. Nummerologi
7. Skumdiscotek
8. Mandag
9. ”Dansk Cyklist Forbund”
10. Skørbug

I know what you did last summer..

2004-10-23T15:03:00.000-07:00

Drømte i nat at jeg var til fest med alle mine afdøde kæledyr. Jeg har en mistanke om at, hvis børnepsykologer eller dem der laver seriemorderprofiler havde fået fat i mig fra barnsben, havde de låst mig inde og smidt nøglerne væk.

Da jeg boede som teenager i et lejet værelse i Odense, købte jeg en chinchilla. En lille, ultrablød grå gnaver, der kiggede forurettet på mig ud af sit bur. Det var hyggeligt. Meget sjovere end at have et marsvin der lugter af tis, om end umulig at fange, hvis først man slap den løs på de afhøvlede gulve. Havde så bare overset vigtig detalje : Chinchillaer sover det meste af dagen, og er hyperaktive om natten. Det holder altså ikke på et 12 kvadratmeters kummer. Og da slet ikke hvis møjgnaver har set sig sur på ejer. Den tyggede, bed, hev og flåede i sit bur, så det var umuligt at sove gymnasieskønhedssøvn. En nat fik ejer nok. Rev den ud af bur og smed den ned i skuffedarium til sokker og trusser med et ” Nu holder du fandme kæft dumme egern”.

Det lød lidt ligesom at smide en kokosnød på gulvet.

Time of death : 7.25 D. 2/6 1994.

For slet ikke at tale om den hare min portugiserfar fangede på vej til Universitetet, og slæbte hjem som en stolt jæger. Se skat.. en vild kanin. ( har også udbrudt på motorvejen, da et dådyr var ved at blive fanget i billygterne: ”Se se se, en antilope!”.) Den vilde kanin levede et par dage i et telt jeg havde lavet af avispapir indtil den en dag bare ikke gad at vågne. Jeg smed den i affaldsskakten.

Listen er lang. Har overfodret guldfisk til deres små gyldne maver sprængtes, kørt naboundulater over med kontorstole, og kvalt vandrende pinde i tupperware.

Hvis man bliver seriemorder af at pille ben af edderkopper, så vågnede jeg og følte jeg havde dræbt en hel bus fuld af spædbørn.

....

2004-10-21T21:56:00.000-07:00

Hmm.. Den der sang ” Der er et hul midt i spanden kære Jokum” er da for irriterende. Lige så irriterende og meget lidt sjov som Dirch Passer.
Undskyld Dansk Folkehelt og Klenodiearkiv Politi. Bare arrester mig, men jeg foreslår at der kun er to vers, hvoraf andet vers lyder således:

” Så smid dog lortet ud kære Lisbeth”

Lektion om Livet 2.

2004-10-20T19:52:00.000-07:00

Ok. Jeg lærer det aldrig. Min affære med alkohol er nu blevet en grim skilsmisse. Pepsi vs. Alkohol. Kramer vs. Kramer. Hvilket krydderi er det lige i rødvin, der gør at man ignorerer kroppens spasmer, ticsene i øjnene og tungens pilgrimsvandring ud af mundtøjet, blot for at konstatere: Det er røvhyggeligt, jeg napper sgu lige et glas mere?. Jeg forstår det ikke. Det er kemi der går langt ud over at man ikke må putte sølvpapir i mikroovnen. Jeg er 27 år gammel, det er tirsdag aften og jeg har været til quiz. Jeg har også lige kastet op i et stearinlysbefængt modecafétoilet på Nørrebro. Trapperne ned fra toilettet ligner en hængebro, og jeg har svært ved at skjule uhumsk smag i munden ved hjælp af lakridspoletter. Kommer til at tænke på min mormor, der for første gang opdagede min teenagemor hængende over et toilet i Rødding, og surt udvandrede af badeværelset med et ” Du er jo fuld”. Skammen må være den samme. Der er ingen glimmer ved at holde et andet menneskes hår, så det ikke blander sig med mavesyre og gulerodsrester. I kampen mod kvalme og en sejlende verden er der ingen kære mor.

Der er kun 7-11. Her prøver jeg at nedtvinge en plastikindbundet sandwich med ost og skinke, som jeg højlydt brokker mig over er overhældt med chili. Hvilket, behøver jeg at sige det, den overhovedet ikke var. Jeg havde ikke alene mistet min retningsans, jeg havde også mistet min smagsbedømmelse.

Kl. Et eller andet hiver Dukkemogens mig op bag på en cykel, og pisker mod Dukkehuset. Jeg bliver iført kæmpestor mørkeblå badekåbe og finder mig tilrette må badeværelsesgulvet. Er så fattet og forfængelig at jeg alligevel afhægter duftedimsen i kummen, da det svir i næsen af lavendel og citron. Efter et stykke tid med frossen numse, åndedrætsbesvær og absolut skam og ensomhed, ser Dukkemogens nåde i mig og bærer mig i seng. Nu med balje for foden, som jeg straks og lykkelig vender vrangen på mig selv ned i. Jeg registrerer at der lander lidt på vores flyttekasser under sengen, og at jeg bliver aet på ryggen, og der er en der siger at han elsker mig.

Derefter er alt sort.

I kan skride med jeres skrive kærestebreve på efterårsblade, valentinschokolade og duty free parfumer. DET er sgu kærlighed.

Postcard from the gutter revisited

2004-10-18T19:13:00.000-07:00

Tanke: Måske faldt jeg ned i en tidslomme i går aftes og vågnede op i en fyrreårigs krop? Det er lige strejfet mig, at jeg har pyntegræskar i vindueskarmen, fyrfadslys og matchende dækkeservietter på bordet, jeg falder i søvn efter Tv-avisen, og jeg bager deforme muffins når det regner.

Om tyve år får jeg en rose opkaldt efter mig.

Postcard from the gutter

2004-10-18T16:54:00.000-07:00

Er der en der gider at løfte mig op af rendestenen?
Ligger i aflåst vinterdepressionsleje og kan ikke selv komme op. Jeg har lige tre spørgsmål:

1. Er det der regnvejr ikke en hån mod menneskeheden i al almindelighed?. Jeg mener, når man står stille på Dronning Luises bro i ondsindet modvind, er der så nogen der lige aftaler, at man så ligeså godt kan gennemblødes og stikkes i øjnene af billig mascara, og nedfaldskastanjer?
2. Er man et dårligt menneske, hvis man smutter en time for tidligt fra skole, for at nå hjem og se Skadestuen ?
3. Er det ikke meningen at Muffins skal være mere end 1 cm høje? Bagepulver har åbenbart også dårlige dage.

Duw Duw

2004-10-18T15:00:00.000-07:00

Er det "ydmyge pepsi uge"?. Havde lige rejst mig ved det Tampaxtræ jeg var faldet ved, og så sker det igen. Skulle forny togkort i morges på Nørreport. Møder skidesur gamasheskrankepave, der informerer mig om, at det er et enormt dårligt tidspunkt at fornye kort på kl.10 mandag formiddag. Undskyld. Jeg smutter da bare lige forbi DSB kl.22 i pyjamas så? Det syntes hun ikke var god DSBhumor. Tændte for højtaleren og tordnede ud: " SØDE VEN.. Har du lige penge?" Det kunne høres helt ned til kultorvet. Et engelsktalende barn bag mig begyndte at græde. Skæld-ud er internationalt.

Hvordan bliver man Bodega-Rigtig ?

2004-10-17T14:52:00.000-07:00

Det er en total dårlig idé, at man skal give øl, hvis man taber i det dér rafle. Så sidder man dér med tre velvoksne journalister, der kan sluge øl hurtigere end man kan sige taxabon, og laver ufine rafletricks: ” Ritaaa du har raaamt mig nu, dererotteafenslags, og jeg ved slet ikke hvaaaaad”.

Stedet er Valdemar Atterdag, klassisk Bodega på skummel sidegade, med vejarbejderskilte som pynt på væggen, ølbrikker og jukebox. Vi har smidt en milliard mønter i den, der er krammerock og Kim Larsen, og store Odense Pilsnere. En mand med tatoveringer og læderbukser danser ved siden af vores bord og fløjter med begge hænder for læberne. Han ligner en udbrændt Anders Birchow. I baren sidder der en dame med hårnet, der kunne være min mormor, og snakker om sin nevø der mangler 10.000 kr. og vidst nok er smidt ud af sin lejlighed af sin kæreste Connie. Bartenderen nikker indforstået og supplerer: ” Sådan er min kone.. hun er også en kælling”.

Jeg troede ikke at sådanne steder stadig eksisterede. Og nej der var ikke glam-Vesterbro-øl-geni-atmosfære på Dan Turéll måden. Dukkemogens blev smidt ud af herretoilettet af to store makkere fordi de lige skulle ordne noget der lignede mel. Men der var stemning. Det var der. Stemning.

Da Rollo og King pludselig tordner ud af jukeboksen bliver jeg budt op af fordrukken halvtredsårig mand og der er ingen kære mor eller hjælp at hente hos Dukkemogens...Der skal danses. Jeg forsøger mig med en krydsning mellem forsamlingshusdans og hvad der er tilbage af min lanchétræning i gymnasiet og banker hoften ind i billardbordet. ” Nu tager jeg dig med hjem, det ved du godt ikke ? Du har jo ikke nogen mand” stønner halvtredsårig, og så er det tid til flugt. Finder Dukkemogens, jakke og gennemblødte cigaretter og halser ud af døren.

Da vi kom hjem og ligger trygt under dynen mumler Dukkemogens: ”skat jeg ønsker mig en lædervest”.

2004-10-17T06:20:00.000-07:00

"Mindst ét værthus
Må der lukkes,
Når jeg dør.
Mindst ét værthus
Må der lukkes,
Når jeg dør.
Jeg har slidt, og jeg har slævet
For at få det hele kævet.
Mindst ét værthus
Må der lukkes,
Når jeg dør."

To nye venner

2004-10-16T12:58:00.000-07:00

Har brugt to dage på at lære mine to nye bedste venner at kende. De hedder Sony Ericsson, og Ibook G3. De er nogle dejlige størrelser om end en lille smule svære at håndtere for en gammel Samsung-Pc pige som mig. Sony Ericsson lagde da også lige ud med at gå i stykker, så jeg måtte en tur ind i Orangebutikken igen, til overkæk nyudlært telefonHenrik. Da jeg så skulle hive kasse, oplader og div. Garantibeviser op af meget lille dametaske, kastede jeg meget lang Tampax direkte op i hovedet på telefonsælger. Og ja, den var meget lang og stor og lysende den Tampax, da den med et plop trykkede på sælgers næse og landede på bordet foran ham . Jeg døde af skam. Jeg kunne lige så godt have stået splitter nøgen midt i Magasin, eller sagt til vildt fremmed dame på bænk ” Hvorfor tror du egentlig at det hedder skamlæber, er de kede af at være dernede ?”.
Der opstod nu bare indforstået akavethed mellem TelefonHenrik og mig. Langede bare ud efter tampax med et hov og viftede sådan lidt ” det er en værre én den her hva ?” med den , inden den kom ned i dybet igen. Bliver nød til at skifte sælger, ligesom ved lægen. ” Ej jeg vil altså gerne have en pige næste gang”.

Ibook G3 er min nye kærlighed. Undskyld Dukkemogens. Den er så fandens pæn og smart, og det er den første computer jeg aer uafbrudt og tager med i seng. Har aldrig været så tæt på at være Carrie Bradshaw, som da jeg lå i mørket med det lysende æble foran mig og klikkede min søvnløshed ud i cyberspace.

Er det i overkanten at ønske sig en ipod mini til jul ?

Nå.. er mørbrækket, gennemkold og nicotinhungrende.
Har haft mor på besøg de sidste to dage og har drukket rødvin som en svamp. Var 14 år igen , og fik kondifræsere på tilbud og angstanfald hver gang jeg tændte en cigaret. Halleluja.

2004-10-13T13:02:00.000-07:00

Tillykke Adam! Du er stadig " sidst i tyverne"

Pass the kleenex

2004-10-13T11:42:00.000-07:00

Jeg har engang set en dame græde over en natbus der aldrig kom. Jeg har også været i rum med seks velvoksne portugisere, stor tudende efter en tabt kamp under VM. Jeg har set folk græde mens de skærer løg, til begravelser, og hvis deres kat er blevet kørt over. Det er også forståeligt nok. Det er kemiske processer og trevlede følelser.
Jeg gik fuldstændig i stykker over et afsnit af Skadestuen i går eftermiddags, efter en ellers dejlig dag, hvor jeg ikke alene havde læst, fundet en ny telefon, fået medisterpølse med hjemmerørt sennep af Dukkemogens, jeg havde også fundet årets første julegave til min veninde. Kl. 17.30 knækker filmen så. Doctor Greene bukker under for ondartet hjernesvulst og dør i en seng på Hawaii, og jeg hulker på den grimme måde med striber ned af kinderne. Det blev ikke meget bedre ud på aftenen, da jeg som barmhjertighedsplaster på såret forsøger mig med noget rejseguide på DR2, blot for at åbne for sluserne igen, da det går op for mig at de spiser hundehvalpe i Vietnam.
Derefter lykkedes det Line Baun Danielsen at genforene en adopteret dansk/colombianer med sin mor efter 50 år. Det ville ingen ende tage. Tilbragte en hel aften i sofaen, suget ind i skærmen, til det ene tårebad efter det andet. Tak skal i have. De burde have sådan nogle advarsler ligesom i biffen før et program. ” Tilladt for mænd uden de helt store armbevægelser” eller ” Tilladt for Kvinder der godt kan skelne realitet fra fiction” eller bare ” FØLELSESPORNO- tilladt for alle unge der ikke er single, har taget antidepressiver, har eksamensproblemer eller aldrig har været uden for Haderslev.” Tag dén nye professionelle bestyrelse på DR!

Dagen derpå.

2004-10-12T10:32:00.000-07:00

"Today is gonna be an uh, a less bad day, I can feel it. Sometimes I wake up and I just know that everything is going to be...less bad"

....

2004-10-11T23:41:00.000-07:00

… Sidder der én og river den af over mine billeder på telefonen?
… Hvor meget koster det at ringe 5 min til Afghanistan?
… Ligger mit SIM kort i en rendesten og bløder?
… kan man få mobiltelefonkrisehjælp og tillidsopbygningskursus på Riget?

Fedt. I kan bare ringe.

Lektion om Livet 1.

2004-10-11T20:38:00.000-07:00

Hvem fanden har ringet livet op? Det er simpelthen bare for tarveligt. Det skete bare ikke. Kan simpelthen ikke passe. Har blå mærker af at nive mig i armen. Og jo.. jeg er her stadig. Det er min mobiltelefon bare ikke.

Troede lige at jeg skulle have en velfortjent kop kaffe på Paludan med Magnus, efter at have været efterårsferiestræbere og læst på Det kongelige bibliotek. Så vi finder et bord og jeg lader min telefon ligge UNDER en pakke cigaretter, i den tro at den så var camoufleret fra omverdenen og folk med lange fingre og skumle bagtanker. Jeg bad tilmed en dame inklusiv veninde om at se efter vores ting mens vi købte kaffe. Og ja det var måske dumt. Og ja jeg var måske også lettere distræt efter at have læst om katalogisering i to timer. Og ja jeg var også kommet af sted uden at have skyllet shampooen ud af håret (et varsel om at jeg ikke helt var kommet over min barvagt from hell). Men jeg kunne bare ikke forestille mig, at dette var dagen, hvor jeg skulle træde ind i de glemsomme og uheldiges rækker. For da jeg kom tilbage var mobilos pist væk, og dame med veninde var fuld af dårlig samvittighed og åbne munde og spørgsmålstegn.

Det skal til historien siges, at jeg jo er vokset op i bofællesskab, med ulåste døre og næstekærlighed. Og jeg har aldrig smækket mig ude, eller fået stjålet min pung. Jeg har fået rapset et par cykler i mit lange liv, men det falder ind i den store nationale statistik og ikke min personlige. Jeg er derfor vokset op med blind tiltro til folk og en vis portion naivitet. Og det er sgu det jeg er mest rasende over. Hvad fanden bilder folk sig ind? Sådan en flok snyltere, overløbere, indianere, snoaber og kokosnødder! Hvor er vi henne, hvis vi ikke kan stole på en ammende dame, eller en bogcafé fuld af gamle gubber der drikker hvidvin og latte mens de læser Sherfig? Jeg melder pas.

Pas pas pas pas pas pas pas PAS!

UUuuungghh

2004-10-11T10:20:00.000-07:00

Jeg har skrevet en lille episk sang om min sindsoprivende dag i går:

Familiepizza, familiepizza hvor er du?
Her er jeg! Her er jeg!
Godnat Godnat Godnat.

Det var så 24 timer af mit liv jeg aldrig får igen.

2004-10-11T01:30:00.000-07:00

Tak for gaven Lone (røvbanan).

2004-10-09T15:53:00.000-07:00

Og så er det forøvrigt i aften at jeg i et øjebliks sindsyge, har sagt ja til at være bartender igen for en enkelt aften. Pik jeg gider ikke. Satser på at skære mig på optrækkeren eller skændes med udsmideren og liste hjem kl. 23.

Mommy...Im scared.

2004-10-09T15:40:00.000-07:00

Skræmmer stadig livet af mig !

Listetid.

2004-10-09T15:39:00.000-07:00

Ting jeg savner:

1.Dengang man kunne gå ned i sin forstadsgrillbar, og blande slik til 10 øre, og daske hjem med en lørdagsslikpose på størrelse med en airbag.
2.Dansefilm. Hvornår har man sidst kunne tage sin bedste veninde i hånden, for at tage i biffen og se ”Dirty Dancing”, ”Stricktly Ballroom” eller ”Grease”? For derefter at spurte ned i Fona for at købe soundtracket til senere rødvinsbrug?
3.Og i den forbindelse: Billigdag i biograferne.
4.Afrikas stjerne brætspillet.
5.16årige kassehofter. Det er hårde odds. De kommer aldrig igen.
6.Gotha på DR1
7.At være ung nok til at læse Dennis Jürgensen.
8.Den absolutte sejrsfølelse ved at finde en grøn vingummi i sin Astronautis.
9.Pølsehorn og snobrød.
10.Sparkk sodavand.
11.Kaj Gosvigs anmeldelser i ”Filmguiden”
12.Thomas Mygind tilbage til Robinson nu!

Ting jeg IKKE savner:

1.Film med Iben hjejle.
2.Twin Peaks, der resulterede i, at min mor måtte campere på min sofa flere uger i træk, af frygt for ånden Bob eller Kæmpen der pludselig stod i Agent Coopers Hotelværelse.
3.Jollycola. Tabercola. Punktum.
4.Skolernes efterårsløb. 5 km med lungen ud af munden, i alt for slidte kondisko, og alt alt for meget frisk luft.
5.Lillebror ostestænger. Hvad ER de egentlig for nogle, hvad er de lavet af, og hvor kommer de fra?
6.Mellem Himmel og Jord. ”I dag skal vi høre om Ukulele, der bor i Zambia. Hans mor har malaria, hans far arbejder 23 timer i marken, og nu skal vi have rigtig dårlig samvittighed over at Ukulele ikke har råd til skolebøger og skoleuniform, og tænke på ham hver gang vi tænder elektrisk lys.”
7.Hønseringe, fingerstrik og servietsamlinger. Jeg har forspildt min ungdom.
8.Kollektiver og gruppemøder.
9.Basketballstævner med ondsindede, hormonbefængte, tårnhøje piger.
10.Claus Borre i Formel 1.
11.John & Åge.

And war you shall have !

2004-10-09T15:00:00.000-07:00

”Jeg finder mig ikke i blogchikane!”.
Shubidua var noget man varmede op til i Bellingehallen, når man skal skulle have rytmisk gymnastik. Sangene lugter af svedbefængte plastikmåtter, leverpostejspausemadder, og tabte OLdrømme. Derfor må vi begrave den Shubiduahund, inden den bider os i numsen (Må man sige røv?) STOP. Stop I say.

PS. Anede ikke at ” Kære lone ” var en Shubiduasang . I created a monster.

PPS. Det dér med at være i 3 reklamer er stærkt overvurderet. Jeg er fks. også at finde på en Maltheost. Og endda som ”mellemlagret ”, ikke køn, ung, nok til at være mild, og slet ikke opgraderet nok til at være skiveskåret! Min modelkarriere er nu endt i, at jeg ligger på en osteplastikklokke i min morfars vindueskarm, til fremvisning , udstilling og absolut ydmygelse.

2004-10-09T10:35:00.000-07:00

Hvis reklamer var sande

ps.

2004-10-08T21:39:00.000-07:00

Man kan også læse lidt om Nick

Kære Lone, du er stanggenial!

2004-10-08T18:05:00.000-07:00

Kære mentor,

Dét der med de aldrende loggere er fuldstændigt ligesom at være i Tivoli. Som barn skulle man både have turpas, candyfloss, og prøve ALLE forlystelserne, mindst tre gang. Som aldrende kaster man op efter én tur i det flyvende tæppe og kan overhovedet ikke se det sjove i, at man får en røv på størrelse med Nordamerika i spejlene i Hurlumhejhuset. Eller hvad det hedder dét der med alle spejlene.
Hvis man vil læse mentorblog kan det gøres hos Lone

Har desuden besluttet mig for at flashe mine studenterambitioner på Det Kongelige Bibliotek i dag, da jeg ikke får læst mere end et par linjer herhjemme. Der er altid lige Ally, eller Skadestuen, eller en kage, der skal bages, eller telefoner ringer. Så nu rykker jeg ind på læsesalens moder, efter råd fra en anden mentor, nemlig Dukkemogens. Må man have trainers på? Og bliver man smidt ud, hvis man nyser eller ikke helt ved, hvordan man definerer faglitteratur?

Én er for lille og én er for stor

2004-10-07T16:49:00.000-07:00

Undskyld.. men hvem er det egentlig der sidder ovre i brilleland , og bestemmer at de skal være fire Su´er dyre ? Kan man ikke få handicap tillæg eller få smidt nogle gamle i hovedet , lidt lissom basser i bageren efter kl.fem ?
Jeg har ihvertfald prøvet alle briller på Nørrebro og omegn nu. Og giv lige Dukkemogens en tapperhedsmedalje i tålmodighedskatagorien. Jeg var lige ved at rive forbipasserenes monokler af og spæne mod nærmeste helle. Har prøvet store, ovale, hornformede, kasse, titan, kenzo, Gucci, brune, røde, spraglede, med diamanter, Sonja fra Saxogade stilen, små sorte, bibliotekarbrillen og de " billige " og dem hvor man bare tænkte : aldrig offentligt. Resultat : Lettere depression , hovedpine, værkende fødder og såret selvværd. ( Har også fået neurotisk anfald over alt det fremmede næsefedt, der nu sidder på min næse ).
Jeg vil meldes ud af brilleklubben. Kan man det ? " Det er lidt for dyrt , det er ikke lige mig " Lidt lissom i Gyldendals bogklub. Return to sender.

Jeg vil ikke være brilledværgen i Snehvide.. så hellere prosit.